.

Nunca has sentido así como si quisieras encerrarte en una pieza oscura y quedarte allí... en un rincon abrazando tus rodillas y pensar, llorar o lo que sea que sientas que quieres hacer sin ser juzgado por nadie, sin que nadie sepa que es loq ue estás sintiendo de verdad?.
Pues es precisamente así como me siento y a veces me gustaria no saber tanto de otras personas, para no decepcionarme. A veces me gustaría tener la ventaja de poder ignorar a quienes quiero, para que sus actitudes no me hicieran tanto daño...
Es tan nuevo y tan raro sentir así, como que te duele cada cosa, cada gramo de información que accede a tu cerebro.

Y me hace sentir débil, más débil de lo que concientemente se que soy. y no me gusta, es una sensación rara y dolorosa... porque a pesar de todos mis innumerables intentops por cambiar, por no involucrarme tanto, por no sentir así tantas veces, duele mucho....
ojalá un día logre encontrar algo que no me haga sentir así, que me dé la capacidad para sentir al máximo sin tener que sufrir con cada sensacion...

4tos medios, Generación 2008

Y se acabó... ya por fín tengo mi licencia... Fue la mayor felicidad del mundo, miré el colegio, vi desde lo lejos a profesores, vi a papas, apoderados, amigos, hermanos, familia; Vi esos patios, los pasillos vacios y sin ruido del edificio de música.. y todos los momentos vividos se te pasan por la cabeza en casi un segundo. Me sentí correr gritar, me sentí nuevamente es esas caídas y levantadas, esas fracturas... esas primeras peleas, esa lucha incanzable por querer ser genial... por ser grande, por ser parte de la enseñanza media... vivi en un milisegunto la nostalgia del octavo básico, del cuál tenía la seguridad de que luego del verano, volvería a verlas, pero ya.. en una nueva estapa... con las mismas... pero donde todo se enfoca a un futuro...
Todo ese tiempo ya pasó... Los cuatro años se fueron, la generación que pasó invicta en las alianzas por cuatro años, ya salió, ahora son las egresadas 2008.
Pude verlo todo en tan solo segundos, y sentir, y decir "misión cumplida"... fueron los 12 años más largos, pero sin duda los mejores. vivi de todo... reí mucho, lloré... curé heridas... sentí de tantas maneras y en tantos rostros distintos el significado de la amistad.
Son experiencias que no olvidaré jamás porque se grabaron... y en cada momento... vuelven para demostrarte y recordarte que tu vida jamás habria sido igual si no hubieses tenido que pasar por esto, que sin duda... se vuelve en lo mejor que me ha ocurrido.

Pasé por mi periodo de cuestionamiento, si, lo pasé, como a lo mejor muchas lo pasaron: "qué estoy haciendo aquí?... han pasado casi 10 años y ellas no me conocen... así no puedo vivir... " sin embargo, en el momneto del adiós te diste cuenta de lo que hacias allí, y por qué eran ellas las que estaban... porque han formado parte imborrable de tu vida, por que son las hermanas de tu edad.. que pasan por lo mismo que tú, quizás más, quizá menos... pero te entienden.. y viven con tigo, y lloran contigo, y lloran y te abrazan, por que juntas llegaron y juntas se van...

Hoy, nos fuimos con una maravillosa despedida, una maravillosa licenciatura, con todo un colegio diciéndote adiós y deseándote la mayor de las suertes, sin cerrarte las puertas... porque te esperan para que un día recuerdes que estuvieron 12 años para tí, y lo seguirán estando siempre....
Todo lo bueno tiene su final, sin embargo, lo llevare tan grabado que parecerá que nunca hubiese terminado...
Por que la etapa se acabó, esta maravillosa experiencia terminó; pero no puedes seguir un nuevo camino sin mirar atrás, todo lo que recorriste, que fué la base para que hoy, continúes...

continúa tu camino, pero nunca... nunca, dejes de mirar atrás, y nunca olvides lo maravilloso que fueron 12 años que se quedarán en tu memoria siempre.

un acompañante nunca deja que su pareja tenga frío-

moriii con eso *O*

[Game Over]

Es tan difícil tratar de plasmar toda una vida en un discurso, un pedazo de camisa, un video, una foto. Es difícil, en momentos como estos cuando nadie pueda luchar contra el recuerdo, encontrar la manera precisa de expresar la cantidad de emociones que se sienten al vivir, sin siquiera asimilar, que una etapa tan importante ha llegado a su fin.

Es raro pensar que ya no tendré que ocupar más mi uniforme escolar (descontando licenciatura y misa), que ya no tendré que peinarme ni sacarme los aros porque no corresponden; resulta casi imposible pensar que todo a lo que permanecimos atadas durante 12 años, ya no se utilizará más pues ahora tú te convertirás en la única dueña y responsable de tu vida.

Se hace una tarea tan complicada dejar atrás tantas vivencias, tantas penas y alegrías que inundan esta familia, dejar atrás la historia que nos unió un 3 de marzo de 1997, y finaliza un 21 de noviembre del 2008 y guardarla no como parte de un presente que algún día acabará, sino como el recuerdo de un bello periodo de tu vida donde formaste una gran familia con la cual creciste y te convertiste en lo que hoy eres.

Porque nuestra historia sería muy distinta si estuviésemos en otro lugar, o si no fuésemos las que somos, porque nuestra convivencia nos hizo únicas, nos hizo formar nuestro carácter, nuestro talento, nuestro estilo que no se lograría si las circunstancias fueran diferentes. Hemos crecido y madurado juntas impregnando un poco de cada una en la otra, dejando esas imborrables huellas que nos hacen ser lo que somos.

Mil momentos, mil historias… mil recuerdos son los que ahora nos unen, y, donde quiera que continuemos nuestras vidas permanecerá esa unión.

Quisiera decirles tantas cosas que se juntan en mi cabeza y no me dejan escribir con claridad, pero lo tratare de explicar de la mejor manera:

Las voy a extrañar demasiado, no quiero pensar que va a ser de mi… veo mi futuro, estudiando y siendo profesional, pero siempre presentes, porque las tengo grabadas en el corazón, con fuego, de tal manera que se les va a hacer imposible salir de allí. Independiente de cuán amigas hubiésemos sido, ahora forman parte de mi vida, de mi historia, hoy, gracias a ustedes, soy lo que soy. Gracias por ser las personas con las cuales compartí mis penas, mis alegrías, mis enojos, mis problemas. Gracias, porque de una u otra manera siempre estuvieron presentes demostrando que cuando se necesita, podemos ser una gran familia que da apoyo y consuelo. Son las mejores… y de verdad la mejor de las suertes a todas sin excepción alguna.

Formamos una gran familia, y como ésta “nunca te abandona ni te olvida” espero que sepan que siempre estaré aquí, no sólo para las cercanas, si no para toda la que en algún momento necesite una mano. La vida da tantas vueltas, que sin duda nos volveremos a encontrar.

De verdad fue un gusto compartir 12 años de mi vida con personas tan valiosas como son las que en el dia de hoy veo reflejadas a las niñas que fuimos alguna vez convertidas en mujeres que saldrán a enfrentar los desafíos de la vida, porque el juego… se acabó.

[Game Over]

Las quiero…

Paula ^^

"Mujeres con valor"

En una breve conversación, un hombre le pregunta a una mujer:
¿Qué tipo de hombre estás buscando?
Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
¿En verdad quieres saber? El respondió: "Sí"

Ella empezó a decir:
"Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mi". "Yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?"

El hombre se le quedó viendo; El claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero!. Ella rápido, sabiendo lo que él estaba pensando dijo: "No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida". El cruzó los brazon, se recargó en la silla y mirándola, le pidió que le explicara...

Ella dijo: "Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, poruqe yo necesito a alguien con quién conversar y que me estimule mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple. Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quién compartir mi fe en Dios. No necesito a un hombre que luche por la perfección financiera porque yo no necesito un cargo financiero. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien el cual yo pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar el mismo sus problemas. Yo no tengo ningun problema con el ser sumisa, simplemente el tiene que merecérselo. Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a sí mismo".

Cuando terminó, ella lo vió a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes. El le dijo: "Estás pidiendo mucho". Ella le contestó "yo valgo mucho".

El despertar...

El tiempo pasa, incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj, duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre en forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa, incluso para mí.

.

Satisfacción personal es una lujuria que puedes tener sólo después que tus enemigos hayan sido eliminados. Mientras tanto, todas las personas que amas son rehenes, debilitando tu coraje y corrompiendo tu juicio.

A veces quisiera que ellos dos, que tanto le han echo daño, que tanto la han echo sufrir, allí, sonriendo frente a ella; desaparecieran de su vida de una vez por todas.

a veces ella quisiera olvidar que existen...
a veces ella quisiera olvidar de que pensó en él como algo más..
a veces ella quisiera olvidar, que confió en ella...

Porque le duele verlos reir...

le duele, darse cuenta... de que ella fue una buena persona y se calló, por ella...
y la traicionaron, la engañaron... se aprovecharon de su bondad...

porque ella desearía que desaparecieran para siempre, sin embargo siguen ahí, frente a ella... felices...




--- > hey! you've got to hide your love away (8)

gritos..

Siempre pensé, que no había cosa más absurda en el mundo que la necesidad de gritar, ¿Porqué?¿Para qué?, simplemente para molestar al resto; hasta el dia en que la sentí... y fue terrible. hacerte sabeedor de que tienes eso dentro.. que te pica la garganta pero que no puedes dejarlo ir. Esas ganas terriblemente incontrolables de querer gritar lo más fuerte que puedas para ver si así, de una vez, eres capaz de erradicar todo el dolor que sientes.. toda la anguastia que te carcome... Simplemnete quieres intentar, cuantas veces sea necesario, extirpar ese sentimiento que te apreta el corazon una y otra vez...
quieres reemplazar la cantidad abismante de lágrimas, por un grito desgarrador.
Y.. ¿qué consigues?, horas de lágrimas... gritos frustrados contra una almohada... y un dolor que cada vez se hace más fuerte, que cada momento que tienes para recordar, lo convierte en algo fuerte que no tiene intención de dejarte tranquila.

Quiero gritar....
quiero llorar, quiero golpear...
simplemente...
quiero ya no sufrir más...

.

Por que un día, quizo llenar su vida de color. Quiso saltar, correr, y ser feliz como el resto, y vió, con tristeza, de que ellas eran muy felices, porque vivian acompañadas. Ellas corrian de la mano y gritaban y reian junto a otra persona.... pero ella miró a su lado, y esta sola, no podia tomar a nadie de la mano, y lloró, lorró por que sintió que algo estaba mal, que algo le faltaba, para que tambien se le acerccara alguien y la tomara de la mano para correr y reir. Quiso hacer algo, pero nunca supo qué era.
Un dia, mientras jugaba con la arena, llegó alguien, se sento a unos metros y comenzóa jugar. al terminar, se acercó a ella para insultar su castillo, le dijo que el era el mejor y no le creyó. Se juntaban a diario apra comparar sus castillos, ya no se insultaban, ahora creian que los dos eran perfectos. Los castillos pasarona segundo plano. Uno de esos días, el se levantó y le cogió la mano, porque le caía bien; porque en tantos dias de juego, habian incluso palneado que con su talento tendrian juntos un gran castillos, y llegarian a conquistar el mundo. La levantó y la invitó a correr. Caminaron un rato y cuando el quiso correr, ella se soltó, pues a pesar de verlas a todas riendo y cantando, ella tenia miedo de caerse. el le juró que no le pasaría nada, pero no logró convencerla, siguió temblando, temerosa ante la posibilidad de estamparse con el suelo. Lo miró y soltó su mano, alejándose, para así creer que nunca más lo vería, y que el vacio que habia dejado, por su propia culpa, se iría.
Al volver al parque un día, lo vio, a lo lejos, jugando solo, junto a un castillito, y tuvo miedo, no quiso acercarse, no quiso ayudarlo, simpelmente se sentó y lo observó jugar, mientras unas lagrimas caían por su rostro, el más puro reflejo de lo que habia sentido durante tanto tiempo...

...

es increíble pensar que mi imaginación siempre se concentre en la misma persona.
sin importar las sensaciones que cause; amor, cariño, nostalgia, odio o rencor. Después de tanto tiempo, sigue siendo la imagen de mi inspiración

Dolor T_T

arssssss!!!

hoi a sido un dia terrible..! u.u...
amanecí con un horrible dolor en el hueso de la cadera....
y me duele un millon para caminar. Justo hoy, me di cuenta de lo que sufre la gente que tiene problemas como esos... y lo peor .... que vive enun cerro....
porque pucha que cuesta caminar en cerro con un dolor como ese...
más aun si estoy en un colegio lleno de escaleras.! ><...
arss! fue horrible... aun me duele... me duele cuando me paro, cuando me siento, cuando camino, cuando me acomodo, cuando estiri la pierna... me duele siempre...
es muy terrible.. pero se que se me pasara..
no soy tam pesimista como para decir.. que nunca sanare... y ke mi cadera se desgastará y terminaré coja... y blah blah blah... por que no.. ahahha....
pero en fin.... me duele....
pero bueno... la vida no termina ahi....
seguire haciendo las mismas cosas que hago como si no me doliera...
solo....
que un poco más lento.. xDD

dudas...

hoy mi hermana me molestó todo el dia para que me haga un facebook, porque según ella... es mucho mejor que un blog y fotolog juntos...
y comence a pensar en pros y contras del facebook...
pero como que me dio lata.. xD.. y solo pense en mi blog....
en que no quiero perder todo lo que he escrito...
poruqe han sido para momentos adecuados y cosas... T_T....
sin embargo.. igual seria comoentretenido...
no se.... creo que debo pensarlo mejor...
quizás.,... alomejor... después termine con un facebook también...

nuevo comienzo...

Hoy decidí que comenzaré a escribir más seguido acá, y en realidad no se si lo cumpla... pero si tengo la intención y creo que eso vale mucho...
esque muchas veces hay ghanas de desahogarse y lo escribo por ahi no mah.. por que no lo encuentro digno de un blog...
pero.. ¿Qué importa?, si este es mi blog.. y yo aqui puedo poner lo que yo quiera, cuando yo quiera.. y cuantas veces al dia quiera... total.. para eso es mi blog...
no necesito un parámetro para escribir algo...
ni menos aún para publicarlo...
así uqe de ahora en adelante.. escribiré más seguido aunque sean cosas que nadie entienda.. total...
para eso no se pasa mucha gente, asi que lo hace más privado.. aunque sea en internet...
en fin...
asi que eso.. =)...
he estado un pcoo agobiada últimamente,
no sólo con el colegio si no que también con cosas personales...
y extraprogamáticas...
u.u....

en fins.. xd... eso.. ^^

.........

Por qué siempre tiene que pasarle lo mismo?, simpre que cree estar bien... aparece alguien y sin darse cuenta le hace daño?, por que?. tan mala es, por que tiene que ser a ella?
lo da todo por ayudar, sobre todo si es alguien que quiere, pero al momento de hacerle daño se olvidan de esas cosas...
cuanto más le gustaría vengarse... pero ella no es así, no puede hacerlo, no es capaz...
simplemente puede ser la monga que se recuesta y llora lamentando ese cruel destino... llora pensando en que eso no puede estar ocurriéndole, en que no lo merece, en que ojalá alguien, algún dia, se diera cuenta todo de todo lo que oculta su sonrisa, sus carcajadas, en que ojalá alguien se de cuenta algún dia de todo el dolor que hay tras de ellas... sin embargo eso es cosa imposible.
Ella ya se convirtió en la reina de la mentira, y esa máscara de felicidad la ha reforzado tan bien, que a veces hasta a ella se le hace difícil quitarla...
pero eso ya era cosa diaria... le cuesta concentrarse... le cuesta vivir, le cuesta responder con todo el dolor que siente, porque lo guardo tanto tiempo que ahora siente que va a explotar si no se desahoga, sin embargo, no tiene como ni con quien... por que hasta el más sincero amigo, le demostró que no lo era tanto como ella creía, y ahora le duele hasta decirles hola...
pero ella puede vivir,
lo ha echo durante mucho tiempo...
y cree que puede aguantar un poco más...
total, nadie va a estar para cuando ella se derrumbe..
sola, a escondidas en su pieza...
solo se levantará,
una nueva mañana... con su máscara de felicidad...

---

Puedo decir que estoy confundida?
es válido?
es que no se que es lo que pasa,
y jamás imaginé que pudiese pasar,
de echo, aún lo dudo.

qué puedo hacer ante eso?

si solo puedo recordar tus ojos,
mirando los mios,
asegurando que todo debia estar bien,
que tenia que ser fuerte,
que lo iba a necesitar más adelante.

y ahora no puedo pensar en otra cosa,
no me concentro,
reviso el celular y recuerdo buenos momentos

pero qué puedo hacer ante eso?

si somos tan distintos,
si me has visto crecer
si me has visto madurar.

por suerte no estoy segura
y trataré de olvidarlo
aunque sea con el recuerdo,
de malas experiencias anteriores.


PD: y sí, rayo con Camila.! xD

El Futuro...

se va marzo... y la ultima entrada era una ke decia.. "se va febrero..." uta ke toi mal pa escribir.! ><..
i ke mejor ke retomarla tratando un tema de gran importancia a mi alrededor, "el futuro", ohh por dios...
viene todo amarrado de la maravillosa pregunta que surge luego de que confiesas que estas en 4º medio... "ohh... y .. ¿qué quieres estudiar?"
para todo el mundo es horrible eso... por lo menos yo tengo completamente claro qué es lo que quiero estudiar, y todo el mundo lo sabe, pero... y si no quedo??? va a ser todo frustrante...
y cuán frustrante es para la gente que no tiene claro lo que quiere hacer que se lo pregunten a cada rato. lo peor es que, como tu no lo tienes claro... a todo el resto le surge de la nada la vocación de orientadores, y empiezan a buscarte carreras!!!!!!
que de echo... no te interesan para nada... pero ahi para no ser mal educada... HACES COMO QUE LOS ESCUCHAS, mientras que por dentro no hayas la hora en que se callen.
pero asi es la vida... no solo te estresas tu, con que tienes que dar la PSU, tienes que buscar un futuro, porque si te conviertes un vago serás rechazado social; si no que tambien te estresa el colegio...
porque todos los dias te lo recuerdan "estan muy lentas niñas, en la PSU, tienen un minuto por ejercicio", te estresan tus papas "no te veo estudiandooooo", toda la sociedad te estresa... hasta tus compañeras te estresan...
te vuelves tan loca que comienzas a hacer declaraciones como.. "voi a empezar a hacer mi tesis ahora! O_O"
pero son cosas que pasan... de cualquier manera... todo es un mero trámite...
y si te equivocas...
solo NO vas a entrar a la universidad y serás un vago con repudio social.. que NO encontrará trabajo por no tener estudios superiores,
nada de que preocuparse... xD..
de cualquier manera.. lo mas facil es entrar en la universidad..., dificil es quedarse.. xDDD

stress

ha pasado tiempo, Febrero termina,
pasaron muchas cosas increíbles, y siento que debería escribirlas. al mismo tiempo, no se como hacerlo...
La última semana fue un tanto ajetreada, desde el jueves anterior al que pasó, hasta este domingo, no descanzé ningún dia, trabaje en tantos adornos, en tantas cosas, todo para que quedara maravillosamente adornada la libreria. Gasté plata como condenada, cosa de la cual debería arrepentirme pero no lo hago, porque ahora, al mirar atras, te das cuenta de todo lo que hiciste valió la pena y cada día le doi gracias a Dios, por que el 24 de noviembre del 2005, no me pudo pasar nada mejor. Me he esforzado mucho.
Debo confesar que cuando llegue al grupo, jamás imagine que estaría en un cargo como en el que estoy, por ende jamás debería estar tan pendiente de todo, como lo estuve, se me pegó el stress, pero es cosa que espero que el resto entienda también, el trabajo fue demasiado como para no estresarse por que hay un detalle que no encaja...
Trabaje teniendo las snitch listas para el domingo, dormi casi volada.
el domingo etsaban listas, habia que adornar, a falta de velas, reunión urgente para confeccionarlas en tiempo record,
asique el lunes, llamar a la estrella para tener propaganda, ir a hacer velas, tener la entrevista para la estrella y... trabajar todo el día (salvo el rato que se dejo para ir a adornar la otra libreria y luego se volvio al trabajo) resultado: salir a las 12 del dia de la casa, llegar, tipo 10 de la noche.

Día martes, a terminar las más de 100 velas.. (creo), y viajar al mall para dejarlas puestas. Resultado: salir alas 2 de la tarde de la casa, volver como a las 10: 30 pm.

Dia miércoles: se pensaba que sería más relajado, ir a buscar los lienzos en la tardem, hacer tramite por el dmentor deaparecido, ir al mall, esperar la llegada de los pedidos, instalar los lienzos restantes. Resultado: saluir a las 5 de la tarde para recorrer todo valpo en una hora, viajar a viña, y estar de vuelta a las 9: 30 pm.

Dia Jueves: Por fin!!! llegaba el dia, despertarse a las 5:08 de la mañana, creyendo que estaba atrasada proque bajo la puerta se colaba luz, ponerse el bellisimo uniforme y estar a las 7:30 am en viña, para ir al lugar donde estaba el buenos dias a todos, que estaba lleno d epokemones, que gritaban cosas, hacerse amigo de los guardias, y a las 10:10 am lograr entrar al público cosa que no sirvió de nada ya que a los siquientes comerciales nos fuimos para ir de camino al mall, completamente cansada llega allá,a simplemente sentarse mientras el resto hacia promoción, incorporrarse a la promoción. hora de almuerzo, nos robamos el fotógrafo de HC, sesión de fotos con el inédito libro que todos habian visto y ahí si que a almorzar. Mas tarde, organizar a la gente para que vuelva a hacer promocion y no se junte en la puerta de la libreria, un calor que comienza a matar. 4:30 de la tarde, deberian comenzar las actividades, pero algo falta y nadie sabe que, se comienza a llenar la libreria, y el calor se hace cada vez as insoportable. comienzan las actividades hasta 6:05, quedaban 25 minutos aun, para que la gente hiciera su fila listos para comprar el libro. Ratos de ocio, conversaciones estupidas, calor odioso, hasta como las 7:40 cuando compre el libro.!! eh!!1 =D!, pero eso no era todo rato de descanzo, hora de comer, lindos discursos que finalizaron en lágrimas de mi parte..., contagiables, y abrazos por parte de muchos, que no pude conocer porque me ahogaban, xD , despedida, llegar a la casa a completamnete cansada y a ojear el libro. Resultado: levantarse a las 5:08 am, llegar a las casa 10:30 pm y quedarme dormida a las 3:00 am

Dia viernes: por fin descanzo, intente dormir toda la terde, pero el telefono sonaba a cada rato para comentar los diarios.! xD
Resultado: una frustrante sienta, y sueño intacto.

Dia sábado: supuestamente con la peticion de ayudar a sacar adornos, llegó allá, y ya no había ninguno xDDD Resultado: enojo hasta el dia de hoi, perdida de plata, y rencor contra cierta persona, que se que al final iwal perdonaré.! xD

Dia domingo: levantarse temprano para cantar la misa, en la tarde hacerse cargo de una reunión con gente nueva, reunion corta e insignificante para luego ir al mall a reirse de niños que aman a barney... Resultado: reunion como hace mucho ke no habi, rara, pero, buena.

Hoy: estoi aki... escribiendo esto, rogando por no terminar jamás el libro.. x.x.. que probablemente signifique el fin de mi vida.1 xDDD

eso...
sin embargo.... fue la mejor semana...
ahi me doi cuenta d que todo lo que hice valio la pena... que todo loq ue hago es por amor...
y no se que sería de mi vida sin esto...

...

Caminaba sin sentido alguno, de alguna forma casi increíble, por inercia. Desde ya, nada valia la pena y todo sería gris; todo comenzaba a tornarse lentamente de un tono gris. Solo en un momento como ese, donde ya no necesitaba más dolor, recordó las palabras que un día su amiga le regaló entre lágrimas "Cuando sientas la soledad golpear tu cara, sabrás como se siente vivir entre sombras". Como la entendía ahora, ahora que ella comenzaba a vivir entre sombras, se lamentaba cada vez por no haber estado con ella cuando tanto sufrió ¿Qué clase de amiga se supone que era?. Ahora su cuento de hadas había sido atacado e interrumpido por la malvada bruja y habia acabado con el desastroso final que nadie desea. Desde ahí, se encontraba sola, como jamás creyó que volvería a estarlo, ya había olvidado como se sentía eso, sin embargo, volvía a caer ahí, y el se lo prometió, le dijo que nunca más volvería a estar sola, que nunca mas se sentiría asi, que juntos iban a luchar contra el mundo para ser felices, que no importaban los demás mientras ellos estuvieran juntos, que mentiroso habia sido, se fue... dejandola ahí con una promesa sin cumplir.

El día en que desapareció la puerta del sol.! xD

Todo comenzó ayer cuando volviamos con mis padres y mi hermana de reñaca, íbamos por san martín, cuando mi papa dice.... "vamos a ir al cine". Llegando al cine hoyts, mi papa se detuvo y me mandó a mirar a qué hora era la función de "Soy Leyenda", fui a ver... y era alas 22:00 y yo.. o_O... llegué al auto... y vi ke eran las 21:oo entonces fuimos por ahi mientras pensabamos que podíamos hacer en esa hora...
Nos estacionamos cerca de la plaza victoria y a mi mama se le ocurre comer papas fritas... entonces nos manda a comprar, pero antes mi hermana debía ir a la galería tres palacios... fuimos... al negocio más alto que pudimos encontrar.. ¬¬.. y de ahi... fuimos a buscar las papas fritas...
comenzamos a caminar... y la puerta del sol no estaba!!!! y yo le digo a mi hermana.. "que onda?? no está!!!, me debo haber confundido... tiene que estar más allá...", y ella..
- tonta ya nos pasamos!!!- dijo cuando vimos que habiamos llegado al marco polo..
-O_O Como no lo vi?- esa soy yo...- gabi... estamos perdidas...
-tonta!!! como vamos a estar perdidas... solo ya lo pasamos...- mi hermana (es la pequeña... xD)

y así nos devolvimos caminando por pedro montt...pasamos el cine hoyts.. lleguamos donde se supone que debia estar.. pero... NO HABIA NADA!!!!!
-O_O donde esta!!! T_T - esa soy yo...
-paree que es ésta... mira.. tiene tres puertas...- dice mi hermana señalando una de las tantas cortinas metálicas.. que parece totalmente vieja... el detalle está en que... ni el toldo ni las mesitas estaban afuera...
-O_O... y a donde se fue???- yo otra vez...
-no se.! ¬¬!- mi hermana...

entonces nos fuimos caminando hasta donde estaba estacionado el auto.. pensando en como podía ser que los ovnis hubiesen abducido la puerta del sol... llegamos hasta la van... abrí la puerta y dije...
-tengo una lamentable noticia, la puerta del sol no está.. ha sido abducida..
y mi mamá..
-Qué!!! la cerraron???
a lo que mi papa contesta....
-Si la cerraron, de echo en el diario salio "conocido local porteño cierra sus puertas para siempre..., quien no fue a comer alguna vez papas fritas a la puerta del sol?" por eso yo me preguntaba donde era que iban a comprar papas fritas..

-¬¬!! - yo, mi mama, y mi hermana... - y por qué no nos dijiste??


es así como finaliza la historia de el dia... en que desapareció la puerta del sol.! xDDDD

Definitivamente, un show de película

Gracias a mi queriada hermanita... fuimos todos ayer a los conciertos de verano, el tema era "musica de películas", por la orquesta filarmónica juvenil de chile...

fue increíble, musica de "Fantasía", "La lista de shindler", "robin hood" y un recorrido por todas las peliculas de "star wars"

maravilloso... es quí donde recuerdo que solo se tomar mas o menos el palo ese del violin...
y reproducir algun sonido un tanto afinado... nada más... u.u...

y me frustro... en fin... fue algo maravilloso....
increible vivirlo con la familia... y de paso... mi papa cumplió un sueño...

Saludos.. =)

Preguntas existenciales...

Hay veces, cuando no tengo nada más que hacer o la situación lo amerita, que comienzo a hacerme preguntas existenciales, por así llamarlo...
El día de mi cumpleaños... mientras anochecía me recosté en el pasto junto con dos de mis jabhibis, y comenzamos a hablar de este tema... y plateé todas mis inquietudes, e incluso traté de encontrar respuestas "ateas" de por qué la gente cree. Y es que me pongo a pensar...¿Cómo será estar muerta? será ver todo negro?como se senrtirá? y ahí caigo en la cuenta de que, no sentiría nada!!! porque estoy muerta. entonces... como es estar muerto?? no puedes ver negro, por que eso sería percibir, y no se puede percibir por que ya se está muerto, y los muertos no sienten... y ahi es donde digo... ke shuuuuu.... entonces eres nada... como se puede pasar de ser alguien a ser nada y que tu cuerpo se desintegre bajo tierra?? como puede pasar eso..!!. Es aquí de donde surgen las ideas de la reencarnacion y la vida eterna... por que si no creyeramos en eso.. seria como no ser nada!! y como es eso..??. Así es como creemos de que volveremos a existir en otro cuerpo... y con otra vida... pero seguiriamos "siendo" alguien...
sin importar el espacio-tiempo donde nos encontremos (es aqui donde digo: " por la CTM!! el calentamiento global...!!! si yo voi a estar con otro cuerpo.!!! me voi a morir... y el mundo se va a acabar y ya no volvere a ser nada... por que no va a haber donde ser!). entonces, llego a la conclusión de que NO QUIERO MORIR!!!! y una persona sabia me diria con una frase tan celebre... "la muerte está tan segura de su victoria, que nos deja toda una vida de ventaja" o "no hay nada segurio en este mundo, sólo que algún día vamos a morir" o quizás "todo tiene arereglo, menos la muerte" y ahi salgo yo con.. "la vida me odia ¬¬".
Al final... a qué conclusión llego? a ninguna porque no se como es estar muerta... y nunca lo voy a saber porque cuando ya este muerta, no voi a sentir nada, por la simple razón de que estoy muerta. Entonces entramos en la religión (yo soy muy creyente, sin embargo, todos tenemos un tiempo para analizar las cosas más fríamente), y creemos en la vida eterna, porque?, simplemente por fé y por... miedo??. yo no sé cual es la razón de cada uno para creer, pero si estoy segura de que, hay muchas personas que simplemente creen por miedo... porque es difícil no creer en nada por que necesitan de la seguridad de un ser superior.

Sinceramente, no tengo ni la más remota idea de a qué quiero llegar con todo esto, ya que a final de cuentas, no llego a ninguna conclusión, y sólo consigo calentarme la cabeza con preguntas que, de alguna manera no tienen respuesta, y tampoco la van a tener, y me pregunto a mi misma :" mi misma, ¿porqué sigues pensando en lo mismo, si sabes que aun no hay una respuesta?" y mi unica respuesta certera es que soy una monga... que sigue pensando en lo mismo...

Lo peor, es que sé que escribiendo esto.. no voy a solucionar nada, tampoco voy a dejar de preguntarme estas cosas, simplemente consigo desahogarme un poco dejando mis inquietudes profundas plasmadas en un p*to blog como lo es el mio.. xD...

eso po... si alguien consigue responder a alguna de las preguntas... hágamelo saber, que no dude que sigo pensando tonteras, calentandome la cabeza cuando deberia pensar en la PSU..! xDD...

Saludos...

Por qué me levanté?

Nunca les a pasado que sientes que ese dia jamás debieron de haberse levantado??, bueno, pues a mi si. Hoy a sido un dia espantoso, horrible!!! desde que me levanté... como puede ser que ocurran tantas cosas malas en un sólo día?? es posible?? ((sii... lo es... ¬¬)). Una de las tantas leyes de Murphy dice: "si hay una posibilidad de que un acto salga mal... entonces, saldrá mal"y cuánta razón tiene el desgraciado de Murphy.!! ¬¬! xDDD... en fin... volviendo al tema fue un dia horrible.... el lucas amaneció enfermo.... mi MP3 se echó a perder... (NUEVO!!!!!) la misa salió como el orto.... fui a la playa... y estaba nublado... a cagar, la daniela y la coja no llegaron con las cosas.... todo mal.. un mal dia...

a veces... es mejor... no levantarse.. aunque la mama... grite i grite... hoy... definitivamnete debió ser uno de esos dias....

saludos....

Hello 2008

y se fue otro año...!!!! xDD.... ke no fue muy bueno..... pero si tengo la esperanza.... de que este primero de enero... entregue todas las fuerzas necesarias para realizar un año lo mejor posible....
que me entregue la fuerza y la sabiduria para tomar la decision correcta... que definirá mi futuro...
porque un año nuevo... significa una nueva oportunidad para mejorar las cosas para comenzar denuevo, para olvidar los malos momentos vividos el año anterior, significa que la vida tiene fe en nosotros, y en que podemos ser mejores... =)
es por eso... que hay que revisar el año que pasó... y sacar lo mas valioso e importante
pero.... simpre hay que tener en cuenta que la vida esta compuesta por altos y bajos, y que asimismo, los momentos malos... son los que mas nos han enseñado... y nos han ayudado a ser mejores...

ahhh el año nuevo... y ya en dos dias.... soi un año mas grande..! *-*...
i me hace feliz...

ojalá que todos tengan un muy feliz año... leno de éxitos y buenas oportunidades...
que a fin de cuentas, todo depende de nosotros. así que toda la fuerza y perseverancia...
^^